Здравствуйте, проходите, садитесь. Будьте, как дома, но не забудьте, вы в гостях. 
среда, 20 апреля 2011
Лазила в Нете, слушала музыку и наткнулась на один дневник. в котором одни только цитаты. Вот некоторые из них, которые... некоторые из них - обо мне. В общем, вот они. 
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограничиваемая высотой крана.
Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом.
Жизнь, как и в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
До Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Дайте студенту точку опоры и он... уснет.
Лекция - это борьба голода со сном.
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно, кто-то оглох.
Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограничиваемая высотой крана.
Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом.
Жизнь, как и в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
До Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Дайте студенту точку опоры и он... уснет.
Лекция - это борьба голода со сном.
Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно, кто-то оглох.
Я стараюсь вспомнить, что мне нужно было не забыть сделать.
пятница, 22 октября 2010
Иду по улице, улыбаюсь , настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее.
четверг, 22 апреля 2010
Когда живешь в предвкушении чего-то особенного и долгожданного приходится ждать 25 часов в сутки....
среда, 21 апреля 2010
Ученый - это лентяй, который убивает время работой. /Бернард Шоу/
пятница, 09 апреля 2010
Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!)
Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чёкнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове место волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня в пол-глаза,
И пропадёт любовный пыл,
Ему прошамкаю: «Зараза!
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чёкнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове место волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня в пол-глаза,
И пропадёт любовный пыл,
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
четверг, 08 апреля 2010
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
Внимание!
Будьте предельно осторожны!
Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа" по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги... НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО!
"Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили, что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом.
Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то, чтобы избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mаil своему шефу со словами "Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически удалится из Вашего мозга.
Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз, "Работа" больше никогда не побеспокоит Вас.
Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddrеss bооk'а.
Если там нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа" уже испортил Вашу жизнь. )))))))))))
Будьте предельно осторожны!
Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа" по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги... НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО!
"Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили, что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом.
Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то, чтобы избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mаil своему шефу со словами "Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически удалится из Вашего мозга.
Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз, "Работа" больше никогда не побеспокоит Вас.
Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddrеss bооk'а.
Если там нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа" уже испортил Вашу жизнь. )))))))))))
Маленький Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "две полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!)
***
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...(((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Я любила и страдала; ты дибил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке?...она там педали крутит
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "две полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!)
***
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...(((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Я любила и страдала; ты дибил, а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке?...она там педали крутит
"Женщиной не рождаются, женщиной становятся." Симона де Бовуар
"Интуиция -это уступка, которую логика делает нетерпению." Рита Мэй Браун
"Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств." Рита Мэй Браун
"Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге." Агата Кристи
"Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть." Фаина Раневская
"Интуиция -это уступка, которую логика делает нетерпению." Рита Мэй Браун
"Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств." Рита Мэй Браун
"Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге." Агата Кристи
"Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть." Фаина Раневская
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили ещё сутки.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза больше времени и в два раза меньше денег.
женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Нормального мужчину больше заинтересует та женщина, которой он сам интересен, чем женщина с красивыми ногами.
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату говорят: "О! кого я вижу!", а другие: "а вот и я!"
Мудрость не всегда приходит с возрастом - иногда возраст приходит один.
женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Нормального мужчину больше заинтересует та женщина, которой он сам интересен, чем женщина с красивыми ногами.
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату говорят: "О! кого я вижу!", а другие: "а вот и я!"
Мудрость не всегда приходит с возрастом - иногда возраст приходит один.
понедельник, 05 апреля 2010
Мысль пришла в голову....
...и теперь упорно ищет мозг.
...и теперь упорно ищет мозг.